Несмотря на то, что этот рассказ, как и многие другие, пропитан чувством глубокой любви и уважения к женщинам, я не советую читать его феминискам и упоротым моралистам. Мне-то всё равно, а у вас, вдруг пищеварение испортится или, на нервной почве, волосы выпадать начнут, короче: я предупредил, если что.

Таня служила в отделе кадров дивизии и занималась личными делами офицеров. Таня была, пожалуй, самой вредной, склочной и неприятной бабой, которую я встречал за всю свою жизнь, при этом любвеобильность её зашкаливала до высот, на которых ей начинал завидовать даже Эверест.

После каждого второго мужа она теряла паспорт и снова становилась девственницей, а потом, после свадьбы, приезжали дети от мамы из Саратова. На момент описываемых событий, Таня имела троих детей от шести разных мужей и была снова свободной наядой в активном поиске. Работу свою она делала отвратительно, - в личных делах постоянно терялись документы, все нужные представления и документы проще было сделать самому, чем ждать пока она соизволит спуститься с небес на работу. На Таню постоянно жаловались, но командиры дивизии жалели её троих детей и мер по приведению Тани в горизонт не принимали, - просили войти в положение одинокой женщины, "нучтовамсамимсложносделать" и потерпеть.

И, естественно, как и любой человеческое существо на этой планете, от чувства собственной неприкасаемости, Таня, в итоге, охуела охуела совсем. Я старательно избегал этот параллелограмм женского рода (полтора метра во всех трёх измерениях) как мог, но, в итоге, таки стал для неё личным врагом. Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хуй, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

Таня как-то прибежала ко мне, когда я стоял помощником дежурного по дивизии, чтоб, значит, озаботить меня своей работой.

- Здравствуй! - пропищала Таня, протиснувшись в рубку.

А голос у Тани был такой писклявый и противный, что когда она просто говорила "здравствуйте" уже хотелось взять и уебать её с ноги, а тут она ещё мне тыкает, а я, так-то, в четыре раза старше её по званию.

- Здравия желаю, товарищ мичман, - отвечаю ей нарочито строго.

- Слушай...

- Слушайте.

- ...слушайте, тебе...

- Вам.

- Вам тут звание досрочно присвоил Министр обороны, надо теперь, чтоб Вы написали представление на себя на досрочное присвоение воинского звания!

Я смотрю на свои плечи, на которых уже красуются новенькие погоны капитана минус лейтенанта, вручённые мне недавно Виктором Степановичем и отвечаю:

- Было бы удивительно, товарищ мичман, если бы Министр обороны выполнял Вашу работу, я считаю. Чуть менее удивительно, но тем не менее, странно выглядело бы, если бы её стал делать я. Приказ министра обороны у меня на руках, погоны на плечах и в удостоверение личности внесена запись, так что ни одной причины не нахожу для того, чтобы ущемлять в правах свои должностные обязанности.

- Да что ты себе позволяешь капитан! - начала визжать (когда она начинала визжать, то тут да, уже хотелось взять дробовик) покрасневшими щеками (восемьдесят процентов от лица) Таня.

- Товарищ мичман! - рявкнул на неё я, - Объявляю Вам два наряда вне очереди за неуставное обращение к старшему по воинскому званию! Доложите об этом своему непосредственному начальнику и немедленно покиньте дежурное помещение!

Таня аж присела от неожиданности. Вот я спокойно сижу, а вот я ору на неё из-под козырька фуражки. Умею изобразить, да. Она выскочила из дежурки и поскакала наверх своей жопой шестдесят восьмого размера, наверняка жаловаться или начальнику штаба, или комдиву. Пффф, тоже мне - напугала ежа. Беру чистый лист бумаги формата А4 и начинаю писать рапорт на имя командира дивизии за ненадлежащее отношение к офицеру военно-морского флота, тем более, при исполнении им служебных обязанностей.

Через пятнадцать минут прибежал начальник штаба дивизии, я как раз уже лист на другую сторону переворачивал, так увлёкся описанием нанесённых мне тяжких моральных травм и их возможное влияние на безаварийное плавание крейсера.

- Эдуард!!!! Ну нахуй ты её ко мне послал? У меня от её визга возникает непреодолимое желание стакан шила залупидонить немедленно!!! Чем тут ты её обидел, цветок этот наш, блядь, экзотический?

- Вот тащ капитан первого ранга, буквально пару строчек осталось дописать.

- Ну дай посмотрю!

Читает мой рапорт. Хихикает.

- Ну ты написал, прям принцесса с тонкой душевной организацией, а не трюмный упырь! Короче, скажи мне как офицер-офицеру, будешь делать на себя представление?!

- Принципиально не буду. Объяснить Вам про ППО, ППР, береговые наряды у моих мичманов, выход в море через неделю и эту пизду охуевшую?

- Да не, не надо. Ладно закачу стакан для смелости и заставлю её, но ты же понимаешь, что ты для неё сейчас будешь, как Маринеско для Гитлера?

- Спасибо за столь лестное сравнение, тащ капитан первого ранга!!!

Но речь, в общем-то не о том пойдёт, а об одной многоходовой операции, по привлечению Тани к исполнению своих должностных обязанностей с помощью хитрости, коварства и секса. А раз я такое долгое введение написал, то разобью, значит, рассказ на две части!

Когда мы пришли из автономки, то естественно с нас попросили список людей на награждение. Командир, логично рассудив, что на подводной лодке не бывает неравенства в героизме, и медальки всякие никаких преференций абсолютно не дают, подал список экипажа. Ему ответили из вышеестоящих штабов, что мы там охуели и дали квоту на тридцать человек из ста восьмидесяти. Собрали мы по этому поводу офицерское собрание и решили от наград отказаться: или всем, или - никому. Потом старпом собрал нас отдельно по секрету от командира и рассказал, что есть шанс, что ему дадут Героя России, если, конечно, мы отменим свой демарш. Конечно мы отменим, это же наш любимый командир!!! В общем, решением офицеров и мичманов, выделили тридцать семь человек и подали список ещё раз. Ну и, наверное, через недельку после этого, стою я дежурным по кораблю, сижу со старпомом в центральном и что-то там помогаю ему заполнять.

Приходит грустный командир.

- Слышь Серёга, - говорит он старпому, - этот ангел из кадровой службы слишком занят хуй знает чем, чтоб представления на нас сочинять, настойчиво предлагает нам самим этим заняться!

- Сан Сеич, да блядь, что за на? Надо выебать её силами штаба дивизии и заставить работать, ну совсем уже наглость потеряла!

- Прошу разрешения! - это в центральный пришёл старлей Паша (молодой, холостой, красивый и с усами, как вы помните).

Паша пришёл ко мне что-то там откорректировать в своих контрольных листах. Я сижу боком к командиру со старпомом, Паша стоит к ним спиной. Командир смотрит на Пашу, потом на старпома, показывает пальцем в Пашину спину, и многозначительно поднимает палец вверх, делая вот так бровями. А про Пашину любовь и абсолютное обожание женского пола, в сексуальном плане, я уже упоминал в прошлом рассказе.

- Вы, тащ командир, имеете в виду то, о чём я сейчас подумал?

- Ну. А чё, она первая начала, а мы ей тактический финт в ответ!

- Пашаааа! - кричит старпом в девятнадцатый, куда Паша уже выскочил, - ну-ка дай реверс своим булкам!!!

- Слушай, Павлентий! - ласково говорит ему командир, - ты гордишься-то службой в нашем многократно краснознамённом экипаже?

- Так точно, тащ командир! Говорите уже, что надо!

- А надо, Павлентий, от тебя помощь твоему экипажу! Готов?

- Конечно!

- Молодец! - радуется старпом, - даже не спрашивает, что надо, а уже согласен! Тупой и решительный, всё как я люблю! Ладно, не обижайся...... на решительного!

- Короче,- берёт слово дальше командир, - надо, Паша, заставить мичмана Таню из отдела кадров написать на наших орлов представления на награды в количестве тридцати семи штук!

- А как мне её заставить-то?

- Ну откуда мне знать, Паша? Грязный секс, лживые обещания и лесть, а, может быть, просто нашатырь: как ты там обычно женщин очаровываешь несмотря на то, что у тебя трамплин для мандавошек под носом!

- Так-то женщинам нравится, - гордо выпячивает усы Паша.

- Фу, Павел, избавьте мою хрупкую конституцию от этих пошлостей! Короче, ты офицер, вот и прояви инициативу!

- Не, ну технически-то всё понятно, тока у меня сейчас с финансами напряжёнка, а надо бы хоть бы на один букет цветов, ресторан и кино денег иметь, по моей методике.

- У старпома корабельная касса - бери оттуда! Тока не наглей и дорогих коньяков ей не покупай!

- Да не, тащ командир, я всё бюджетненько сделаю.

- Тогда собирайся и дуй к ней на пробный заход! Она сейчас там одна как раз в отделе кадров! Занесёшь какую-нибудь бумажку от меня, типа. Рубашку тока белую одень, для большего очарования!

- А у меня нет на борту, тащ командир!

- У меня есть, - говорит старпом, - для такого-то дела, я тебе свою выдам.

Старпом у нас маленький совсем, а Паша кабан с меня ростом, тока потолще чуть, поэтому рукава рубашки ему по локоть, и застёгиваются только четыре верхние пуговицы, да и то воот с такенными дырами от одной до другой. Ну ничего: дыры на груди мы замаскировали галстуком, а остальное - тужуркой. Старпом ещё одеколон свой предлогал, насилу отбились, хоть Таня и сволочь редкостная, но человек же, всё-таки, - за что её сразу старпомовским одеколоном глушить? Дети, тем более.

- Учитесь, сынки!- гордо сказал Паша на пирсе, докуривая, - сейчас вам дядя Паша покажет, как надо работать над слабым полом!

И ушёл в штаб дивизии, стараясь не дышать, чтоб пуговицы на рубашке не полопались.



Паша вернулся часа через полтора, как раз тогда, когда степнь волнения старпома дошла до высылки за ним штурмовой группы в штаб дивизии.

- Да Сей Саныч, - говорю ему, - что вы волнуетесь, может там представления уже печатают!

- Что, думаешь, вот так вот прямо всё там так круто у него с этим вот делом?

- Да откудова мне-то знать? А, вон он идёт!

Мы сидели на рубке, я курил, а старпом просто сидел, хотя он, даже когда сидел, то казалось, что он куда-то бежит, такой бешеной энергетики человечище.

- Давай-давай там быстрей, чо телишься?!! - кричал старпом Паше, который топал, оббивая снег, из "Прилива", так у нас называлось это утолщение в основании рубки по-научному.

- Ну чо там, давай докладывай!

- Ну чо, на цветах вам сэкономил, в кафешку сегодня идём, но цветы уже не нужны.

- А как тыт так сберёг нашу кассу?

- Ну она полезла наверх, а я стремяночку подтолкнул незаметно, а потом её на руки поймал. Всё, считайте готов клиент!

- Таню? Поймал? Паша, ну ты дурак, а если бы не удержал?

- И не таких удерживал! А, если бы не удержал, значит нам бы новую прислали и вопрос, как бы, автоматически был решён.

- Автоматически. Слышь, а это что губная помада, чтоли, на воротнике моей рубашки? Паша, ты дурак, а что я жене скажу?

- Ну скажите, что я поставил.

- Я скажу жене, что на моей рубашке поставил след от губной помады Паша? Ну ты точно дурак!

- Ну, не знаю, без рубашки домой идите!

- В тужурке на голое тело? Галстук-то одевать на шею, или так сойдёт?

- Ничего не знаю! Мне поставлена задача - я её выполняю! Решительно, смело, применяя флотскую смекалку и не обращая внимания на жертвы среди гражданского населения, всё, как учили!!! Лес рубят - рубашки летят!

А мы тогда всем экипажем копили на виндоус -95, - новую революционную операционную систему. Как раз недавно купили себе петиум: дос плюс волков коммандер плюс лексикон (чуть не заплакал вот сейчас от умиления) и помощник решил, что нам срочно нужен виндоус. Он долго объяснял старпому для чего:

- Мы же купили компьютер?

- Купили.

- Он же работает?

- Работает.

- Зачем нам виндоус твой?

- Нужен.

- Для чего?

- Ну чтоб на компьютере работать.

- Так он же и так работает! Быстрее будет работать?

- Нет.

- А что тогда?

- По - другому!

"По другому ходим мы, по краю ходим мы..." обычно начинал напевать старпом в этом месте и убегал от помощника. Помощник выжидал какое-то время, и этот диалог повторялся, практически, слово в слово. В итоге, старпом сдался и завёл ещё одну графу в тетрадке: "Виндоус 95. Прим. хуйегознаетнахуйоннужен".

И вот, значит, с этой самой, ненужной строки, он и выдавал Паше деньги, пока Билл Гейтс кусал себе локти от волнения потому, что экипаж ТК-20 так и не купил его операционную систему.

А Паша исправно отчитывался старпому обо всех тратах и даже, иногда, приносил старпому отчётный материал.

- Что это?

- Билеты в кино. Операция "Таня".

- А чего их пять?

- Ну дык дети же!

- А детей-то ты чего водил?

- Ну а куда я их дену? В поле пастись выпущу?

- Логично. Как там всё продвигается?

- Завтра приступаю к финальной стадии операции!

Это был третий день, со дня "Икс". А на четвёртый день ни Таня ни Паша не вышли на службу. Таня позвонила и сказалась больной, а Паша, имея карт-бланш на спецоперацию, просто не появился.

- Эх, - потирал руки старпом, - думаю представления там строчат сидят!

- Да зная Пашу, - отвечал я ему, - он-то, наверняка сейчас строчит, но совсем не представления и не совсем строчит.

- Эх, Эдуард, не веришь ты в хорошее!

Отчего же не верю? Верю, конечно, Сей Саныч, до всех глубин своей глубокой флотской души. И до сих пор, кстати, не могу избавиться от этой, вредной во всех отношениях, привычки.

-Ну-ну, чо там? - пытал старпом Пашу на следующий день, - Чо было-то?

- Нуууу, раз на кухне было, раз в ванной....

- Фу, фу, фу!!! Я ж тока пообедал!!! Что с заданием -то партийным?

- Сей Саныч, ну она же женщина, а не человек! К ней же подход нужен!!!

- Подход нужен к решению боевых задач! А к женщине нужны напор и ласка, будешь тут учить меня, перхоть! Денег больше не дам!!! Подходи уже быстрее!!!

Потом Таня начала носить ему пирожки на вахту. Стояли такие на пирсе и что-то там курлыкали.

- Вот жешь, оно как, - удивлялся я в форточку на рубке.

- И не говори, друх! - поддерживал меня Борисыч из соседней, - пирожки же стынут на морозе!!!

Мы бежали с Борисычем вниз и я звонил верхнему вахтенному, чтоб срочно Пашу на отработку вахты вниз спускал, блядь!

- Что за отработка, Эд? Шесть часов же ещё! - уливлялся Паша

- Специальная! - отвечал ему Борисыч, разливая чай по стаканам, - По пирожкам! Доставай уже, не томи!

Пирожки, надо сказать, были очень даже ничего, - мы даже не отравились ни разу. Какая-то бумажка выпала из пакета с ними, ну я её в журнал сунул. А ночью командир журналы подписывал и бумажку эту нашёл.

- Что это у тебя?

- Не знаю, - говорю.

Командир разварачивает бумажку, а там сердце красного цвета и внутри написано "Таня плюс Паша".

- Ах тыж, йоп твою мать! Вызывай его срочно!!!!

Приходит заспанный Паша.

-Павел! - строго спрашивает командир, - што это за хуйня!

И машет у него перед носом открыткой.

- Открытка, - говорит Паша.

- Нет, Павел! Это - не открытка!! Это, Павел, прямая угроза твоему существованию, как личности!!! Беги, павел, немедленно, хрен с ними, с этими представлениями! Мне твоя молодая жизнь дороже, я же потом себя до конца жизни простить не смогу!!

- Да всё нормально, тащ командир, у меня всё под контролем!

- Павел, если бы мне каждый мой знакомый, который говорил, что у него всё под контролем, а потом женился, выдавал по рублю, то я давно уже купил бы себе эту подводную лодку! Женщины, Павел, это тебе не баллистические ракеты! От них в бункере не спрячешься!

- Да я же знаю в женщинах толк, тащ командир! - гордо оттопыривает губы Паша.

- Мой йуный друх!!! - хлопает командир Пашу по спине, - если ты их ебёшь, то это не значит, что ты их контролируешь! Запомни эту житейскую мудрость! И, вообще, в этом деле никогда не поймёшь кто кого, на самом деле, ебёт!

Ну и, конечно же, все Пашу подъёбывали просто в перманентном режиме.

- Василич!! - кричит, например Паша своему турбинистическому мичману, - пошли в четырнадцатый шихту грузить!!!

- Не Паша, я с тобой в трюм не полезу!

- Чо эта?

- А я не верю, что у тебя на Таню, как на женщину стоит! Значит стоит, как на мичмана, а я же тоже мичман и, поэтому, боюсь с тобой в полутёмный трюм лезть!

Ну и так далее. Недели через две мы передали корабль другому экипажу на два месяца, чтоб они сдали какую-то задачу и не вылетили из "линии", а сами переселились в казарму.

А казарма 18 дивизии первой флотилии Северного флота ВМФ РФ атомных подводных крейсеров самого, что ни на есть стратегического назначения представляла собой краткую, но наглядную картину развала эсэсэсэра: её отгрохали из белгого кирпича в девять этажей, проложили в ней трубы и даже почти везде поставили окна и двери. А потом этот самый СССР развалился и финансирование строительства резко закончилось.

- Ай, ну нормальная казарма, чо! - решило флотское начальство, подписало все документы и разрешило в ней жить экипажам, наверняка для того, чтоб служба на берегу прививала любовь к морю с невыносимым свербением везде и даже в чреслах.

В казарме не было отопления, не было воды, везде валялись какие-то электрические времянки, в автоматах, вместо предохранителей, торчали гвозди и дыры в окнах были забиты матрасами. Дежурный по части сутки ходил в шинели (с клеточками от панцирной койки на спине), шапке и рукавицах. Очень, доложу я вам, пригодился тут навык писать водолазные журналы в СГП))).

- Так! - сказал командир на одном из первых построений, - мы не можем ждать милостей от природы, в лице Паши и, поэтому у меня вопрос не в бровь, а в глаз. Кто умеет нормально печатать на печатной машинке?

- Эдуард, нормально хуярит! - докладывает Антоныч.

Я смотрю на Антоныча как лань на охотника с явной гомосексуальной ориентацией, а Борисыч шепчет ему: "Ну ты и подстава, Антоныч!", "Зато медаль быстрее получу!" - так же шёпотом огрызается ему Антоныч.

Нам, с ещё одним офицером выделили отдельную комнату, в которой были все окна, поставили стол, стул и обогреватель из двухметровых тенов, но от него очень быстро начинала болеть голова и туманился мозг, поэтому мы его выкинули. У вас когда-нибудь обветривались руки в помещении? У меня - да))) Сидишь, как монах-схимник, укутанный в шинель и синими пальцами синих ладоней долбишь на машинке :

"Мичман Иванов, в сложной обстановке, приближенной к боевой, менял фильтр на испарителе, заткнув своей жопой телом отверстие, для его вставления и своей мужественной военно-морской грудью, не давал забортному давлению в сто двадцать атмосфер проникнуть в подводную лодку и сорвать выполнение боевой задачи! И поэтому мы просим и даже требуем выдать ему медаль имени Ушакова, чтоб каждая прохожая собака в его родном городе Черновцы знала, какая же это всё-таки героическая личность, а не штабной дрищ!". Хотя, у штабных наград больше было и подводники всегда безошибочно угадывались в любом сборище военных, по малому количеству наград на груди.

Правда на командира Таня напечатала представление лично. Командир дивизии тогда искренне хотел, чтоб нашему командиру дали Героя России и сам даже отказался от претензий на это звание, хотя пол автономки плавал с нами старшим на борту и, технически, имел на это право. Это благородный человек,- контр - адмирал Домнин Владимир Иванович (пусть земля ему будет пухом), я хочу, чтобы вы знали это имя, он этого заслуживает!

Я его помню таким:

Это они с нашим командиром на мостике.

Но, похоже, что выше него никто этого не хотел и звание Героя до командира не дошло, хотя представление Таня напечатала от души, когда нам его старпом читал перед строем, мы все плакали слезами восторга и хлопали в ладоши, а потом слегка подъёбывали командира, то прося у него автограф в удостоверение личности, то обещая не мыть руку, после того, как он её пожал. "Да ну вас, пидорасы!" - обычно отмахивался командир от жестов поклонения себе.

А служебный роман с Таней поглощал Пашу всё больше и больше.

- Не, ну а что, - рассуждал Паша, - готовит она хорошо, дома всегда порядок. Вещи стирать не надо, опять же!

Командир крутил пальцем у виска и говорил:

- Надо же, до каких глубин морального упадка может привести офицера его нежелание самому себе стирать носки и гладить рубашку!

- Слушай, Эдуард, - как то ночью сказал мне командир, когда мы с ним пили чай в рубке дежурного, - друга-то надо спасать твоего!

- Какова - такова друга? - насторожился я, уж не Пашу ли он имеет в виду.

- Ну Пашу же!

- Ой, Сан Сеич, да не очень-то мы с ним и друзья! Уж не до степени Тани-то точно! Тут я скажу, как в анекдоте про двух дагестанских пастухов и Акопа Магометовича!

- Не, ну делать-то что-то надо! Не могу я так просто же смотреть, как моему офицеру жизнь ломают.

- Дык...эта...тащ командир...

- Ну не мнись уже - говори, блядь, что за жеманность в офицере!

- Она же к Вам не ровно дышит!

- А то я не знаю. Она как напьётся вечно у меня на шее как подвязка ордена святой Анна висит. Только тяжёлая и некрасивая. Но нет, Пашу я люблю, но не настолько. как там в том анекдоте: " Ты всё равно умрошь!".

Но план, всё-таки был придуман коварным старпомом.

- Паша! - вызвал его как-то старпом в центральный, когда мы уже опять сидели на своём любимом пароходике, - собирайся! Повезёшь с Лёней матроса Курочкина в военную тюрьму в город Запенрющинск, Хуйзнает какого района, Тьмутараканьей области!

- А чего я-то, а не комсомолец?

- Комсомолец заболел, потому что!

- Кх, кх, кх!!! - удивлённо закашлял комсомолец, который вообще все эти движухи с поездками на перекладных вглубь России и матросом прикованным к нему наручниками любил и уважал.

Пока Паша отсутствовал, на соседнем борту был куплен за три килограмма спирта отчаянный мичман для Тани и, когда Паша вернулся из поездки, там уже дело к седьмой таниной свадьбе шло. Не, не волнуйтесь - мичман потом соскочил. а Паша и так приехал счастливый и с засосами по всему телу - нашёл свою очередную судьбу из трёх возможных вариантов на весь Запендрющинск (по рассказам интенданта Лёни).

- Тока зря три кило шила извёл! - сетовал потом старпом.

А виндоус- девяностопять мы потом себе купили всё-таки)))

UPD: Ну вы меня удивляете, чесслово! Ну как вы не знаете анекдота про двух дагестанских пастухов? Ладно, рассказываю:

Лежат два дагестанских пастуха на пастбище, ну и выложили хозяйство своё, чтоб на солнышке проветрить. И тут выползает змея и кусает одного из них за член.



-- ААААА!!!! Магомет, что делать!!! Я же умру!!! Беги в аул к Акопу Магометовичу! Он всё знает! Он скажет что надо делать!



Второй пастух несётся с горы в аул, раздирая одежду в клочья и рискуя жизнью.



- Акоп Магомедович!!! Гаджи змея за член укусила! Что делать? Он умрот!!!!



- Спокойно! Отсоси ему яд из ранки и всё будет нормально



Пастух так же срочно бежит обратно.



- Ну что сказал Акоп Магометович? - шепчет укушенный



- Акоп Магомедович сказал, что ты всё равно умрош!!!