Окончилась зимняя сессия четвертого курса. Впереди каникулы целых 10 дней.  Друзья  еще  с  нового  набора -  курсанты Саша  Большухин,  Олег  Огородников  по  прозвищу  Огород,  Саша  Яковлев – он же Яшка и Вася  Коновалов  решили  задержаться  во  Владивостоке  на  три  дня. Причина  задержки  самая  простая  -  свадьба  пятого  товарища  - Валеры  Зенюка.  Уже  взяли  билеты  на  самолеты: Коновалов  в  Одессу;  Большухин  в  Челябинск; Огороду  ближе, он  в Хабаровск, Яшка  тоже  летел  к  родителям, он  в  Белгород.

У  Яшкиного  старшего  брата, гражданского  моряка,  квартира  во  Владике  на  Чуркине.  Яшкин  брат  все  время  в  море  пашет, зарабатывает  «боны»,  пока  не  старый. В общем  «хату»  на  эти  три  дня  с  разрешения  Яшки, превратили  в  филиал  курсантской  общаги.  Вариант  во  всех  отношениях  устраивающий  коллектив.  Тем  более  жених  за  сутки  до  свадьбы, обещая  «представиться»  по  факту,  грозился   устроить «мальчишник»  и  пригласил  всю  компанию  к  себе  домой. Ну,  а  на следующий  день - свадьба.  В-общем все  складывалось  так, что вопрос  питания,  при таком  раскладе, не  стоял.

И  вот   приехали  к  Валере,  а  того  нет  дома.  Облом. Предсвадебная   запарка  заставила  его с  будущей  женой   заняться   более  важными  вопросами, о  чем  он,  извиняясь, сообщил   в  оставленной  записке.

Денег  практически  нет, а голод с каждым часом  начал напоминать о себе  все  конкретнее.

После  короткого  совещания  решили  ехать  на  квартиру  Яшкиного  брата.  Как  сказал  Яшка, приедем, осмотримся, поскребем  по  сусекам,  глядишь, до  свадьбы  и  не  помрем.

Приехали,  осмотрели  сусеки, все  обнаруженное  съестное   сложили  на  кухонный  стол.  В  большой  и  явно не бедной  квартире  из  запасов  в наличии оказались:   полиэтиленовый  мешок  разнокалиберных  по размеру,  цвету  и  составу  сухарей, початая  бутылка  уксуса  и  полпакета  гречневой  крупы,  в  которой, чувствовалось,  уже  не  первую  неделю  полноправно  хозяйничали  какие-то  жучки.

Шура  Большухин, оглядев  это  изобилие, взял инициативу в свои  руки. Осмотрев  мешок  с  сухарями, он  объявил  обществу:

-  Это НЗ, -  и  отставил  его  в  сторону.

Минуту  изучал  качество  содержимого  пакета  гречки, после чего вынес  окончательный вердикт:

- Значит,  Вася, - обратился  он  к  Коновалову, -  собираешь  всю  мелочь  у  кого  какая  есть  и  идешь  в  магазин  за  растительным  маслом. А ты,  Олег,  с  Яшкой   рассыпаете  на  газете  содержимое  пакета  и сортируете. И  чтобы ни одного  жука  в  крупе  не   было.  Ну,  а  я   «добываю» ... мясо!

Последнее слово, внесло явное  оживление, в ряды «голодающих», но, узнав, что  Сашка  собирается ловить уличных голубей  на  лоджии, с сомнением умолкли. На  улице  было  где-то минус 15°С. Заверив сомневающихся, что  дома  в  детстве ему этим  заниматься  приходилось  довольно часто и опыт,  который  «пропить»  практически  невозможно, у него  есть,  «охотник»   побрел  надевать  шинель. Озадаченные  друзья  еще  немного  потоптались, покурили  и  принялись выполнять поручения.

Взяв  в  ванной  большой  таз  и  кусок  бельевой  веревки,   Санька  надел  шинель, опустил и  завязал  уши  у  шапки, закурил  и,  забрав  все  подобранные  приспособления, наконец, выбрался  на  лоджию. Растерев  о  кирпичную  стену  прихваченный  с  собой   сухарь, он раскрошил  его  в  нужном  месте  и  соорудил  ловушку. Тонкий  конец  валявшейся неподалеку   старой  удочки тоже  был  использован в самодельном орудии  «голубиной  смерти». Расположившись  в  старом  кресле,  он  поднял  воротник и, по максимуму  сохраняя  тепло,  продолжал курить. Сигарета,  как  чадящая  свеча  торчала  между опущенных ушей шапки. Держа  конец  веревки, он сипло  бросил  в  пустоту  двора:

- Гули, гули, гули!!!

Через  окно всю эту сцену  внимательно  наблюдал  коллектив. Все-таки   интересно, как  работает  «профи».

-  Да, специалиста   видно  сразу!  Чувствую   голубятиной  нас  Шурка  сегодня  «закормит», - на  ноги  сядем, улыбаясь,  произнес  Василий  и  пошел  считать  «конфискованную»  у  коллектива  мелочь.

Время  шло. Голуби  слетались  и  рассаживались на перилах, но в ловушку  на  сухари  пока  не  шли. Вскоре, порядком  задубевший  Сашка, ругаясь и стуча  зубами,  ввалился  в  помещение  погреться.

-  Ну что  Санек,  как  охота?  Ты  там  на  лоджии, как  охотник  на  привале   в  зимнем  варианте,  хоть  картину  с  тебя  пиши.

По  жизни спокойный   Сашка,    немного  оттаяв, неспешно  доложил  ситуацию:

-  Голуби слетелись  вроде,  но  активности  пока не проявляют. Или сыты, что  зимой  очень сомнительно, или выжидают. У  них там «старший  гарема» прилетел  и  ну толпой  «руководить» -  гад. Мороз  на  улице, а он  знай  себе по  очереди  голубок «пашет», ну  прямо  сексуальный  маньяк и какой-то.

- Твое дело охотиться, а не подглядывать! Страдаешь что ли от чужих  сексуальных  извращений?  - поинтересовался  Яшка.

- Нет, я ими наслаждаюсь на морозе! - язвительно парировал Сашка  и  смачно  опустошил  в  платок  содержимое  своего  носа. Отломив для приманки еще  кусочек  сухаря, он закурил  очередную  сигарету и отважно шагнул  в  леденящий холод лоджии...

Очередной этап охоты длился еще дольше. За это время друзья перебрали   крупу и отправили Василия в  магазин за маслом.  Закрывая за ним дверь, Яшка  шутливо  проинструктировал:

- Смотри  Васька без  масла не возвращайся.  Если  будет  большая  очередь, все равно стой.  Помни, что лучше длинная очередь в магазине, чем  короткая  - здесь. А то  жрать  охота, ну  как  из  пулемета!

Убедившись, что все  при деле, Олег -  «опытный  кулинар» высыпал  перебранную  крупу в кастрюлю,  залил  холодной водой из-под крана и, опустив в нее  большой  кипятильник, с чувством исполненного долга включил его в розетку.  Через пару минут,  сдержанно  матерясь  дрожащим голосом, в  комнату  ввалился «горе-охотник». На  груди его отпускной  шинели  красовалось  довольно  большое   бело-серо-желтое  жидкое  пятно.  Он  быстро  прошел  в  ванную  комнату  и  стал  там  возиться, пытаясь оттереть  его  тряпкой.  Мужики  с  любопытством   молча  следили  за  происходящим.  Олег  участливо  спросил:

- Чего,  Санек,  нагадили в душу?

Продолжая оттирать пятно, Сашка, уже заметно  раздраженный, посетовал:

- Представляешь,  Олег,  какая  сволочь  этот  «держатель  гарема»!  Мало  того  что,  никому  из  стаи  не  дал лохануться, так  еще  и  нагадил  прямо  на  шинель, сука. Ведь  дворовый  голубь, тупейшая  птица, а  как гад  «срубил»  ситуацию!  Тренированные  они  что ли?   Да, похоже,  накрылась  наша  охота  «медным  тазом».

- Ничего  Санек, воистину  хорошо, что коровы не летают, а то наверняка  завалило бы тебя на хрен. Откапывали бы сейчас – улыбаясь,  подытожил  Яшка.

Как бы  оправдывая Санькину  неудачу, Олег с  умным  видом  проинформировал  присутствующих:

- Я тут  на днях  в  газете  прочел, что  какой-то   чудак-зоолог   вывел  новую  породу  почтовых голубей,  которые  на  большие  расстояния  летают  и точно   прибывают   по  нужному  адресу  и,  думаешь,  несут  почту,  - дудки,  гадят  там  прицельно  и  с  большой  точностью.

Информация   вызвала   всеобщую  улыбку. Яшка,   желая  внести  свою  лепту  в  разрядку  ситуации, заявил:

- А  я тут  недавно  анекдот  слышал, тоже  с  нашей  темой  лепится:

«Зимой  на  ветке  дерева  2  воробья  сидят, мерзнут, жмутся  друг  к другу  и  мечтают. Один  другому  говорит:

-  Эх,   серый,  сейчас  бы  червонец  найти!

- А  зачем?  - спросил  другой.

- Так  мы  бы   в  магазине  гречневой  крупы,  пшена  купили  бы. Наклевались бы   всласть!!! Тут  ворона   пролетала,  подслушала  их  разговор  и  говорит:  «Все   дискутируете?! -  а  в  соседнем  переулке  лошадь  насрала, можете  вообще  без  горячего  остаться».

Анекдот,   конечно  же,  вызвал  смех,  но смеющиеся, вдруг  все  сразу, почувствовали  неслабый  запах  горелого и поочередно  бросились  на  кухню.  Из  кастрюли,  прямо  через  не  успевшую  даже  нагреться  воду,   клубами   выходил   вонючий  дым. В  процессе  суетливых  метаний   Олег  задел  бутылку  с  уксусом, которая  благополучно  упала  и   разбилась. Зато Яшка  оказался  проворнее  всех.  Он  выхватил  из  кастрюли  и  обесточил  кипятильник. Намертво  облепленный толстым  слоем   гречневой  крупы кипятильник  еще  минут 10 источал  довольно густой  едкий  дым. Похоже,  удача в этот день  была явно не на стороне наших друзей!

Прибывший из магазина Василий был немало удивлен. Конгломерат  запахов  уксуса  и  горелой  гречневой  крупы  вызвал  переполох  во  всей  парадной. Народ  суетился  в  ожидании  пожарников,  которых  поспешил   вызвать  бдительный сосед. Слава  богу,   никто так и  не  приехал, зато в процессе  проветривания  температура  в  квартире  сравнялась с  забортной,  и  все дружно задубели. В нужный  момент Яшка вспомнил, что осталась  пачка заварки. Набрали  чайник  воды, вскипятили  и  заварили  крепкий  чай. Кстати  пришлись  и  сухари НЗ.  Сели  за  столом  в  круг, из  перевернутого  на  стол  мешка  выбирали  «на  вкус» повидавшие  виды,  испытанные  временем   сухари  и, размачивая  их  в  пустом  крепком  чае,  скромно  утоляли  голод.

На  следующий  день  состоялась  Валеркина  свадьба. Все  было  торжественно  и  вкусно.  Стол  ломился  как в песне  Высоцкого: «...потом  еще была  уха  и  заливные  потроха…». Короче  наелись, отвели  душу.  Раздобревший от выпитого и  съеденного Огород, поглядев  на  счастливого Валерку, поинтересовался  у Саньки:

- Ты  не  хочешь   жениться  Саня?  Вот  мне  так  чего-то  вдруг  захотелось!

-  Давай,  давай, - отреагировал  спокойно  Санек, -  с  твоими   кулинарными  способностями тебе без жены никак нельзя. С таким  настроем тебя в отпуске  какая-нибудь  красотка  быстро охмурит  и  женит  дурака  на себе.

Прилично  принявший  на  грудь  Огород  продолжал  разглагольствовать:

- Да  ты чего, Сань?  Я же свободолюбивый.  Ты  же  знаешь, я  даже  если  женюсь,  все  равно  буду  себя  чувствовать  свободно. Ты же меня знаешь?! - хвастливо  не унимался  Огород.

- Знаю, знаю - миролюбиво  поддакивал  Саша тихим голосом. Если ты вдруг  женишься, то  абсолютно свободно будешь себя чувствовать,  разве что ... в  «семейных  трусах».  На  этом  пьяные дебаты закончились.

Следующим днем  друзья разлетались. В аэропорту  успели попить пивка  и  дать друг другу обещания, что до выпуска  на  флот  дурными  мыслями  о свадьбах  себя  и  окружающих  морочить не будут.  Хватит пока и одной  «жертвы».